Анекдоты про Кипр

Звонят в Гидрометеоцентр:
– Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?
– Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь…
– Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

 

– Чем Кипр отличается от Москвы?
– Там русских больше, чем таджиков!

 

Умерли американец, француз и киприот и попали на Божий суд. Спрашивает Бог американца:
-Изменял ли ты своей жене?
-Было разок по молодости.
-Один круг бегом вокруг ада.
Побежал американец. Спрашивает Бог француза:
-Изменял ли ты своей жене?
-Грешен, Господи! У меня была любовница.
-Десять кругов бегом вокруг ада.
Побежал француз. Подошла очередь киприота.
-Изменял ли ты своей жене?
-Ох, Господи! Подожди хоть велосипед возьму!

 

Встречаются две акулы.
– Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные – слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.
– А я в Черном море была. В Сочах.
– В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
– Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень…

 

Вы слишком долго живете на Кипре, если:

1. Планируете свою пятикилометровую поездку с учетом того как будут
лежать тени у перекрестков, где вам, возможно, придется стоять на
светофоре.

2. Услышав, что какое-либо дело будет закончено завтра утром, не
дергаетесь еще как минимум неделю или месяц.

3. Разговариваете с русскими продавщицами в магазинах по-английски,
чтобы не выбивать их из привычного ленивого ритма работы.

4. С первого взгляда распознаете на улице русских девушек просто по
форме бедер.

5. Бываете на пляже только один месяц в году, мотивируя это тем что в
другое время или холодная вода, или слишком жарко.

6. Радушные улыбки местных жителей не вызывают никаких эмоций кроме
брезгливого отвращения.

7. Знаете что большая часть попсовых видео клипов с “южным” сюжетом
снимается на одном и том же пирсе между двух куч мусора.

8. Идя в банк, вы готовы объяснить операционистке ее полный перечень
служебных обязанностей и, при необходимости, помочь нажимать на нужные
кнопки.

9. Увидев вопрос по ICQ “как там погодка на кипре” молча заносите
собеседницу в игнор лист.

10. Предложение друзей поехать в отпуск на Тенерифе вызывает у вас
нервный смех.

 

Опытный турист в кипрском баре:
– Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном, пожалуйста.
– Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? – уточняет бармен.

 

На Кипре открылся сезон охоты. Два туриста решили впервые поохотиться. Приехали в горы, взяли напрокат ружья, двух собак и отправились. Через час вернулись.
– Что, патроны кончились? – спросил хозяин отеля.
– Нет, собаки.

 

Самыми пьющими странами в мире были признаны: Зимой – Россия, а в сезон отпусков – Египет, Турция, Кипр и Таиланд!

 

Чтобы угодить туристам, пострадавшим от экономического кризиса, на Кипре были открыты новые отели эконом-класса. Их легко узнать вечером: по темным окнам и грязным табличкам <Все выключено!>

 

По данным соцопроса, проведенного на Кипре, значительная часть населения страны исповедует туризм.

 

Турист возмущенно спрашивает киприота:
– У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
– А как же! Полиция – круглосуточно!

 

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек…
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
– Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

 

Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой кипрской деревушке Зиги и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.
— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.
— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.
— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.
— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.
— Я сплю столько, сколько хочу, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.
— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку.
— И что потом? — спросил рыбак.
— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.
— А потом?
— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику и, увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.
— А потом?
— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.
— И сколько всё это займёт времени?
— Лет 15–20.
— И что же потом?
— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.
— А потом?
— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать столько, сколько захочешь, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…

 

– …И не говори „ке”, „эхи”. Это по-гречески. Здесь говорят „че”, „эши”.
– Ну вы же греки?
– Нет, мы киприоты. Греков не любим.
– А чего это тогда у вас каждая вторая улица носит имя Дигениса? Он ведь ради объединения с Грецией аж на жизнь президента Макариоса покушался!
– Ты не путай. Дигенис – национальный герой. А греков не любим.

 

– …С Новым годом!
– Парень, 3 февраля на дворе! Какой новый год?
– Год Зайца, китайский.
– Тут не Китай, тут Кипр!
– Будет. Лет через сто.
– Как это?
– Так. Уже сейчас каждый четвертый ребенок на Земле – китаец. У тебя сколько детей?
– Трое.
– Вот. А четвертый – китаец.
(думает)
– Поздно мне уже детей заводить.

 

Коллега отвозит меня домой после работы. Я, втягивая ночной воздух:
– Эх, пахнет… Как это было по-вашему: „спринг”?
– Спринг???
– Ну, что там приходит после зимы?
– КалокЕри (лето).
– Кумбарэ! Сезонов – четыре! Уинтер, спринг, сам…
– Это у вас четыре. А тут два.

 

Hовые русские встречаются и обсуждают кто как отдохнул.
Один говорит:
— Я на Кипре отдыхал.
— Слушай ты же языка не знаешь, у тебя, наверное, проблемы были?
— У меня не было, у них были.

анекдоты про кипр и киприотов

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Кипрские ученые не нашли в древнем пласте остатков проводов и пришли к выводу, что уже тогда киприоты использовали Wi-Fi.

 

Анекдот для лиц от 18.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Кипре. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Продавец подмигивая спрашивает:
– Вам просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении – как это так, для секса??
– Ну, это типа как бы вот одеваешь – и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь – померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга – явно заинтересована, пихает его локтем в бок – ну, померяй, ну померяй…
– Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает – и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

анекдоты про Кипр

 

Статьи о жизни на Кипре.

 

Send this to a friend